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Ce faisant, il se mit nu et tourna très vite sur lui-même. Les disciples, assis en rond, virent alors
arriver une nuée de pigeons hurleurs chargés de caramels multicolores aux édulcorants naturels E125,
E475, B458 et PIMPAMPOM8.
En une seconde, l’espace autour d’eux ne fut que sucre glace. Tout le monde se souvenait que Saint
Boudoir avait déjà montré sa grande maîtrise du sucre face aux loutres chauves.
Quand le sucre eut suffisamment fondu pour être comestible, tout le monde hurla et se rasa les
poils, puis plongea et mangea, mangea, mangea encore.
Seulement, au bout d’un loooooooooong moment intemporel du spatio-cosmos mixte et anguleux,
tout le monde eut très soif.
Et ça, Saint Boudoir n’y avait pas songé.
Alors que ses disciples commençaient à lui jeter des regards lourds de reproche, Saint Boudoir
lança un sort paralysie X sur tout le monde.
Il allait s’envoler pour réfléchir quand il aperçut un homme maigre, petit et chauve au loin.
« Manquerait plus qu’y soit con », pensa Saint Boudoir en sautillant à cloche-pied vers l’inconnu.
- Holà, noble voyageur, quel est ton nom ?
- Je suis Scapin, je suis livreur d’eau, dit le nain, en montrant la roulotte qu’il traînait faiblement
derrière lui.
- Ah! Et ça marche, les affaires ?
- Bah, vous savez, dans un désert…Mais, pourquoi vous me regardez comme ça ? Z’êtes pédé ?
- PARCE QUE TU ES FOURBE, SCAPIN !
- …