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le bordel dans la mer en prenant possession des esprits de Bretons inventant ainsi des armes terribles
telles que la Cornemuse ou le Biniou. Quand aux Kiwis, ils décidèrent de prendre possession du monde
et régnèrent sur les hommes par la tromperie et le subversantillation. Saint Boudoir eût alors du mal
à trouver ça abrasif, mais pour la forme, il bava un peu.
- A la deuxième lune de la première seconde d’unité hexagonale, Saint Boudoir vit que sa montre
était dans un bad trip. Il décida alors de la frapper à mort et de recréer du temps un peu plus
simple. Le temps fût alors vraiment inventé. Saint Boudoir laissa passer les années, beaucoup d’années
(environ autant que de poils) et décida de dormir un peu. Lorsqu’il se réveilla, les étrusques vivaient
toujours dans des cavernes. Les kiwis dominaient les hommes. Les poireaux s’étaient grave calmés,
mais bon, c’était quand même des Poltez. Les huîtres avaient tellement bavé dans les Océans que
maintenant ils étaient tout salés et que plus personne voulait en boire. Quand aux hommes, sous la
domination des kiwis, ils avaient fondé la Civilisation. Saint Boudoir décida de répandre la bonne
parole chez les hommes qui finalement pouvait peut-être être réparés.
Il descendit sur Terre (parce qu’en fait il était en lévitation sur un Goéland avant) et chercha
des disciples pour parcourir le monde et prêché la Boodwar Voice.
Mais avant de commencer sa grande quête, Saint Boudoir trouva que toute son œuvre finale
était quand même assez abrasive, et il bava un long moment.