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La Bible-Oudoir
Que les eaux dans les rivières ne soient point des guimauves
Que les hommes et les femmes puissent nous fumer
Et que tous ces boudoirs puissent enfin exister !
Ainsi furent les premières paroles de Saint Boudoir. Il était venu du néant, sur une terre aride où
reposaient des étrusques et des pelotes de sperme.
Il avait atterri dans le désert immense qu’était la terre en cette époque, un lieu de non vie.
Il créa en premier les plantes, puis les animaux, puis les femmes, puis les hommes. Ensuite, il créa
les Poltez, sorte de premiers boudoirs. Malheureusement, comme pour les hommes et les femmes, les
Poltez furent un échec et se rebellèrent. Ils se liguèrent en trois grands groupes, les Kiwis, les
Poireaux, et les Huîtres.
Les quelques adorateurs du Saint Boudoir furent tous tués et l’adoration du grand-boudoir fût
terminée. Avant d’être brûlé, Saint Boudoir arracha son sexe et le lança à ses deux derniers disciples,
Kenshipop et Niwarpop, ancêtres de nos gourous actuels, Kenshin et Niward.
Pour conserver le pénis de leur Dieu, les deux disciples le mirent dans la farine et le remplirent de
sucre. Plus tard, on retrouva l’objet qui inspira nombres de pâtissiers qui décidèrent de transformer
cet artefact en pâtisserie.